[Fiction et Humour] A Roger,mon pote .....

Une histoire de fous,Roger ,une histoire de fous je te dis.

Hier soir, installé dans mon atelier,j'avais atteint les limites de la patience humaine (une heure pour enlever ces p... de segments de ce p....de moteur de scooter)

J'allais en finir ,marteau à la main ,quand le carillon du portail se fit entendre

(on peut pas le louper,"petit papa Noël" de Tino Rossi offert par ma belle mère.. ).

Arrivé au portail,je vois deux gus ,costard cravate,genre men in black ,plantés devant leur voiture.

C'était vraiment pas le moment de me gonfler avec un aspirateur ou une assurance-vie ,j'allais leur dire d'aller voir la belle mère mais j'ai pas eu le temps..

Je me retrouve avec deux plaques tricolores en guise de lunettes de soleil.

- Mr D?

- Heu,c'est moi

- Mr Gilbert D

- C'est çà,oui

- Vous avez un ordinateur et votre IP c'est bien 99.39.139.199?

Je me sens seul,très seul tout d'un coup.Pitoyable dans ma salopette bleue,les mains pleines de cambouis et le bob sur la tête.

Qu'est ce que j'ai pu faire comme connerie ,vu le nombre ,j'ai du mal à faire le tri et je me hasarde à un :

-Pourquoi? (Style le mec qui vient d'avaler une arête de poisson)

La réponse claque à mes oreilles comme un pétard Bison dans une boite à chaussures.

- Défense du territoire

Là,c'est pas bon ,pas bon du tout,j'ai beau chercher je vois pas.

- Je me change et ...

- On n'a pas le temps ,montez

Pas la peine d'aggraver mon cas par un refus d'obtempérer et le toutim..nous voila parti.

Une demi-heure après,(pendant laquelle il n'y avait pas que les mouches qu'on entendait voler)on arrive dans un lotissement ,et on s’arrête

devant une petite maison ,plein pied ,rien de plus banal.

Quelque part,cela me rassures un peu ,je m'attendais à un endroit plus ..comment dire.. isolé.

Je me retrouve dans le salon ,assis dans un fauteuil, un homme d'une quarantaine d'années me regarde et me toise de haut en bas .

Mes deux gardes du corps s'éclipsent et moi,je suis là,debout dans ma salopette bleue avec mon bob sur la tête,(je dois être pathétique)

toujours en train de faire du tri dans mes conneries (j’étais même remonté à l'age de quinze ans quand j'avais démonté un panneau de signalisation pour décorer ma chambre,c’est pour vous dire!).

-Vous savez pourquoi vous êtes là?

Si je le savais ,pauvre tache,tu crois que je me triturerais les méninges depuis une heure? J'ai résumé ma réponse par un :

- Absolument pas ( sur un ton aussi ferme qu'un camembert restait au soleil toute la journée).

- A cause du survivalisme,cher monsieur. Vous êtes depuis peu membre d'un de ces sites et c'est pour ça que vous êtes devant moi.

Nous ne pouvons accepter que certaines personnes fassent preuve d'initiative ,alors que tout est fait depuis de longues années pour créer une totale dépendance de vos concitoyens afin que le jour J ,la mise en place d'un gouvernement de sauvegarde soit acceptée par tous.

Les règles que celui-ci promulguera ,instauration d'une dictature, approvisionnement par le rationnement ,fin des contre pouvoirs,musèlement de la presse ne peuvent en aucun cas être discutées ou combattues. D'ailleurs,la première règle vous concerne ,Mr D....>

Je dois pas être beau à voir,la bouche ouverte ressemblant à un coucou suisse mais sans le piaf..

- On a pourtant mis le paquet pour vous décrédibiliser,vous faisant passer pour des fous dangereux ou de doux illuminés mais rien n'y fait,vous recrutez toujours plus.....D’où les rafles

Le coucou suisse réussit à articuler péniblement un :

- Des rafles?

- Oui,organisées discrètement afin de vous rééduquer et faire de vous les fers de lance de notre nouveau monde....

- Et alors qu'est-ce qu'ils t-on fait? me demande Roger ,son verre de Ricardo ,en quasi lévitation devant ses lèvres.

- Je sais pas

- Comment ça tu "sais pas!!" me rétorque Roger au bord de l’apoplexie.

-Ben non ,c'est là que je me suis réveillé...

Stage de survie ...


"Simooone! ( c'est ma femme ),ça y est on est prêt ,on y va!"

"Tu vas ou ,Roger?"

"Ah,ces femmes..,t'as déjà oublié?"

"Oublié quoi?"

"Le stage de survie!Cinq jours en montagne avec tente ,rations et tout le tintouin ! Dis à Zorzéto (c'est mon fils)qu'on s'en va"

"Roger.."

"Quoi,encore!"

"Tu ne peux pas emmener Zorzéto avec toi,enfin!!"

"Ben c'est nouveau çà! C'est un mec ,il faut qu'il s’aguerrisse,qu'il se confronte à lui-même dans des conditions hostiles ,qu'il aille chercher au fond de lui les forces nécessaires pour survivre!"

"Mais enfin Roger...."

" Y'a pas à discuter, dans trente secondes il est dans la voiture,et fissa!"

" Chéri ,je te rappelle ,au cas ou tu l'aurais oublié que Zorzéto n'a que dix mois......."

"Dix mois? C'est vrai j'avais oublié qu'il était si jeune.... Simooone!"

"Oui,chéri?"

" Rajoutes dans le sac les couches et les petits pots,et on y va!!!"

Les courses de Roger ....


"Simone!!!"

"Oui,Roger,qu'est-ce qu'il y a ?"

"Je vais faire les courses,il te faut quelque chose?"

"Non Roger ,tu ne vas pas faire les courses ,c'est hors de question!!"

"Mais enfin??"

"Il n'y a pas de mais!!"

"Chérie,voyons.."

"Non c'est non,tu as déjà oublié?"

"Ben..je vois pas..."

"La dernière fois que tu as voulu faire les courses,il a fallu que je vienne te chercher à la gendarmerie,tu t'en rappelles?"

"Heu ,vaguement çà fait un bail.."

"Vaguement!Vaguement mon œil,t'étais pas fier ce jour là,surtout quand le gendarme a lu le procès verbal devant moi,hein!Tiens je l'ai sous les yeux..."

" Les gendarmes qui effectuaient ce matin là une patrouille de routine ,ont vu passer devant eux,le soussigné Roger au volant de sa Tringo ..

... un siège bébé arrimé sur le toit avec des morceaux de ficelle,ce qui constitue déjà une infraction au code de la route.

Mais quelle ne fut pas leur surprise de constater qu'un enfant âgé d'un ou deux ans était assis dans ledit siège ...

Après une course poursuite de vingt minutes, les gendarmes ont réussi à stopper le véhicule du dénommé Roger.

Lors de l'établissement du procès-verbal ,les gendarmes l'ayant accusé de maltraitance à enfants ,il a déclaré ,je cite:

" Ça va pas non! Zorzéto ,je l'adore c'est mon fils unique.
Le problème c'est que dans la Tringo ,on peut rien mettre,je suis aller faire les courses et j'avais plus de place dans la voiture alors je l'ai mis sur la voiture mais sérieux la Tringo depuis que je lui mets l'huile de la friteuse elle avance pas!Y'avait pas de risque.."

Pour information ,nous avons fait l'inventaire des "courses" de Mr Roger :

..100 kilos de riz
..150 kilos de pâtes
..100 kilos de semoule
..10 kilos de sel
..50 bouteilles de Ricardo (utilisé comme antiseptique,d’après Mr Roger)
..50 boites de sauce tomate
..300 bouteilles d'eau minérale
..100 tablettes de chocolat
..200 rouleaux de papier toilette
..6 bouteilles de gaz

A l'évidence, et comme le confirme les gendarmes qui ont mis dix minutes pour extirper Mr Roger de sa voiture,il ne restait plus de place même pour un paquet de cigarettes...


"Voilà Roger,donc les courses NIET !!

" T'as pas les mots...mais t'as l'esprit..."


-Alors Roger ,ton stage de survie,c'était comment?

-Bof,un peu déçu..

-Ah bon?Pourtant t'avais l'air chaud comme une braise ,tu nous as bassiné pendant des semaines avec tes préparatifs ..et là.. bof!

-Ben ...en fait j'suis resté qu'une journée...

-Quoi,tu rigoles! t’avais payé pour une semaine complète,t'as été malade?

- Non ,j'dirais que çà c'est pas passé comme prévu...Déjà sur les tests théoriques j'ai un peu déconné..et sur la pratique çà était la cata.

-Bébert,remet nous la même!Roger a besoin d'un remontant! Allez raconte..

-Ben déjà j'suis arrivé un peu en retard,tu m'étonnes avec la Tringo qui avance comme un escargot asthmatique j'ai mis cinq plombes pour faire les deux cent bornes,mais bon  ,une fois sur place pas le temps de souffler ,les cours théoriques avaient déjà commencé.
L'instructeur ,qui soit dit en passant avait doublé Stallone dans le dernier Rambo,me prend la tronche d'entrée.

-Salut Roger et bienvenue,bon on a déjà commencé (rires dans la salle,deux heures de retard çà fait désordre..) on bosse sur le jargon du survivaliste.

-Tiens,dis nous ce qu'est un zombi.

-Un zombi?? Heu,peut-être un gars qui n'est pas regardant sur le plan sexuel?

....Là, çà a commencé à rigoler grave dans la salle...

-Mais non Roger ,t'y es pas du tout,un zombi c'est un mort-vivant! Bon pas grave,passons à autre chose,est-ce que tu es venu avec ton BOB ?

-Mon bob,ben vu le froid et la neige ,moi j'ai plutôt pris mon bonnet doublé en poil de yack du Népal acheté en solde chez Nidl ...Le bob c'est plutôt l'été au camping..

...Là les mecs étaient tous par terre ,morts de rire....

-Ok...c'est pas gagné...bon Roger un peu de concentration ,d'accord? Que fais tu en K2KK?

-Ben ça me parait logique,d'abord on se planque..

-Ok ,et après?

-Après..on s’accroupit ,la bonne blague!

-D"accord on se dissimule mais après tu fais quoi?

-Heu ,on sort le matos du sac..le papier ..

-Pas bête çà,laisser un message ,mais pour qui Roger?

-M"enfin pour personne!le papier c'est pour mes fesses!!

...Là y z'ont du appeler le Samu ,un des mecs n'arrivait plus à respirer .....

-Ok Roger ,t'as pas les mots mais t'as l'esprit ,on va passer à la pratique..

-Du coup on sort et on se met en ligne devant des cibles et l'instructeur nous dit de lancer nos couteaux....et moi,je suis rentré à la maison...

-Mais pourquoi? le mec il t'avait à la bonne malgré tes conneries!

-Plus après qu'il ait vu mon couteau...

-??????

-Ça partait d'un bon sentiment,j'te l'dis,je voulais pas abimer les couteaux de cuisine de Simone...alors du coup ...j'ai pris le couteau à huitres..

et çà ,c'est pas passé,mais alors pas du tout.....

La BAD ...version Roger...


"Salut Roger! Ca roule mon pote?"

"Ouais ça va,ça va"

"Qu'est-ce que tu fais de beau?"

"Ben,je suis en train d'aménager ma BAD"

"Ta BAD? C'est quoi ce truc?"

"Pfff,sérieux faut sortir un peu mon gars!

En fait BAD c'est des initiales ,ça veut dire...heu ..ça veut dire Baraque Anti Désastre ou Base Aprés Déluge...enfin un truc comme ça "

Tu te rappelles ,les châteaux-forts,l'arche de Noé,les forts des tuniques bleues dans les westerns?

Ben c'est pareil,c'est le dernier rempart de la civilisation contre les barbares....dans lequel tu vas te réfugier pour continuer à vivre avec ta famille en cas de merdier généralisé,style hordes de furieux qui pillent et saccagent tout et décanillent tout le monde...

Un coin discret ,tranquille ,loin de l'agitation d'un monde qui part en vrille..

"Ah? Ok ,je ne connaissais pas et tu la fais ou ta ....BAD?"

"Ben dans la baraque que mes vieux m'ont légué ....."

"Tu plaisantes là!"

"Ben non! Pourquoi?"

"Mais Roger ,tes parents habitaient en face de chez toi et en cas de foutoir général ça change rien,bon sang!!"

"Ouais,ouais,je sais,mais avec Simone on s'est dit que ce serait plus facile pour amener Zorzeto à l'école ou pour aller faire les courses ou arroser les plantes..."

"????"

BAD urbaine....Fallait y penser.....


"Salut San Paolo,tu bois un verre?"

"Salut Roger! Oui c'est pas de refus!"

"Alors t'en es ou de ta quête de la BAD urbaine,Paolo?

"Eh bien ,en fait,ça y est, j'ai trouvé l'endroit idéal!"

'Non!! Super et c'est ou?"

"Pas très loin d'ici,murs d'enceintes à 15 mètres,6 miradors,du barbelé sur les murs,double portail d'entrée.(pff je ne t"en parle pas)..,tu peux loger pas mal de monde en chambre individuelle s'il vous plait,bibliothèque,réfectoire,centre médical,etc....le pied total!!!"

"Ah bon ? Et c'est ou ton truc?"

"Ben c'est la prison de la ville ,tiens!!!"

La métamorphose du cloporte...


"Roger!"

"Oui chérie?"

"Tu peux m'amener le balai ?"

"?Heu..oui ....Tiens..."

"Merci "

"Roger!"

"Oui? "

"Tu peux sortir la poubelle?"

"Maintenant ?"

"Ben oui tant qu'à faire avant que les éboueurs passent,c'te bonne blague!"

"Ok,ok j'y vais..."

"Roger!"

"Hé merde! Quoi encore!"

"Tu peux mettre la table s'il te plaît?"

"Bon là y'en a marre! Qu'est-ce qui t'arrive !! T'arrêtes pas de me faire tourner en bourrique aujourd'hui!"

"Ho,rien de particulier mais je commence à m'inquiéter ,c'est tout..".

"Et pourquoi ça?"

"Depuis que tu es sur ton truc ,ton forum non seulement t'en fous plus une ramée mais en plus tu deviens vraiment bizarre..."

"Moi?"

"Oui Roger,toi!
Pas plus tard qu'hier soir chez les voisins....après l'apéritif tu as commencé à parler de trucs incomprehensibles.
Que le Brent avait encore monté,que les tempetes solaires c'étaient comme les 'EMP ,que les BADs sont l'avenir de l'homme...etc..
J'ai vraiment cru que tu me faisais de nouveau une crise de palu..et puis fallait voir la tronche de Ginette et Robert...
Osaient plus bouger les povs malheureux,tétanisés.d'ailleurs Ginette dans la cuisine m'a demandé aprés si t'étais allergique à la tête de veau ,c'est pour dire ...."

"Pfffff,c'est bien les femmes ça! Toujours à exagérer !!"

"Rhooo,t'as pas honte de dire ça...Et vous les hommes ,vous avez la mémoire courte!
Tu te rappelles pas après le dessert,hein?
Ginette t'avait préparé un baba au rhum comme tu aimes,un litre de rhum qu'elle avait mis ! Vu le prix c'est pas rien!
Et toi pour la remercier,t'avais même pas bu le café que tu t'es levé d'un bond ,la serviette de table autour de la tête et le couteau à fromage dans la ceinture.
Tu as arraché les rideaux de leur salle à manger et le câble de la télé ,en vociférant que t'allais montrer à ces ploucs comment on fait un hamac..
Le pire ,Roger,le pire c'est qu'il a fallu que Robert et deux voisins te ceinturent et te plaquent au sol,quand tu as poursuivi leur chien avec le couteau à fromage en gueulant que tu voulais voir ce que ça fait de tuer et dépecer du gibier....."

L’Apocalypse selon Roger

- Hé,Roger!

- Tiens salut Fred,çà roule?

- Oui,bien..dis-moi,j'ai pas rêvé c'est bien une voiture de la télé ,de TF7 qui était garée devant chez toi ce matin?

- Ouais,mais sont pas restés longtemps...

- Ah? Ben expliques

- Y'a trois jours de çà,j'ai laissé mon adresse mail sur un site pour participer à un tirage au sort, tu pouvais gagner trois places dans un abri anti atomique
Le lendemain j'ai reçu un mail d'un journaliste de TF7 qui voulait savoir si j'avais peur du 21 décembre 2012.
Moi j'ai été franc ,je lui ai répondu que c'était une date qui me faisait flipper... Du coup ,il a proposé de venir faire une interview à la maison..

- C'est super cool çà Roger! Tu vas passer à la télé!

- Ben non..

- Mais pourquoi non? J'ai vu la voiture...

- Ah oui ils sont venus le journaliste et son caméraman ,ils ont bu un café ...et voilà "

- Et voilà ? Et voilà quoi?

- Z'ont pas fait l'interview en fait...
Parce qu'à la première question c'est parti en vrille..

- Je comprends pas ..

- Ben après le café,on se pose dans le canapé et le cameraman dit "çà tourne!" et là le journaliste me regarde droit dans les yeux et d'une voix grave et solennelle me dit:

" Mr Roger, vous m'avez dit que le 21 décembre 2012 vous faisait peur,comme pour des millions de gens sur la planète qui attendent avec terreur la fin du monde,l'apocalypse,l'éradication de l’espèce humaine ..
Comment expliquez-vous Mr Roger, cette angoisse qui vous étreint au plus profond de votre âme,est-ce à cause du calendrier Maya,de la planète Nérubi,d'une comète ou du dernier cd de Shiela? "

- Et moi ,je lui réponds: " ma belle mère.."

- Là le journaliste change de tronche et me sort:
"Votre belle mère mais enfin quel rapport,Mr Roger? "

-" Ben c'est simple,le 21 Décembre 2012 c'est son anniversaire et chaque année elle nous prépare un repas de famille ..sauf que l'an dernier j'ai fini aux urgences avec son canard aux olives façon belle-maman...alors je flippe car ça approche..."

Et là ,les deux gus se sont regardés ,se sont levés comme un seul homme et sont sortis..même pas dit au revoir ,les mal polis!

Tel pére..tel fils..

- Salut Roger!Tu bois un coup?

- Salut Fred..oui un ricardo..j'en ai bien besoin..

- Un problème?

- Ben oui avec mon fils ,Zorzeto,il a 14 ans mais rien dans la tronche! Je viens de le récupérer aux urgences à l’hôpital..

-Mince alors! un accident ?

-Nan,ce crétin a profité de notre absence à Simone et moi (nous étions parti pour un stage de survie urbaine en Syrie) pour monter un plan à la con avec ses potes.

Je t'explique,lui et ses trois camarades de classe devaient passer demain un examen de passage au lycée ...mais comme ils n'en foutent pas une ramée ils savaient qu'ils allaient droit au carnage ...
Alors ces abrutis sont allés acheter de la bière au supermarché ,des litres et des litres ,30 packs de 6 !!
Et en plus ils ont osé dire à la caissière que c'était la consommation hebdomadaire de leurs pères..les salopards!!
Enfin,bref hier soir ,ils se sont consciencieusement enfilés les 180 bouteilles ...à trois car le quatrième, sous antibiotiques, n'a pas bu ,heureusement !!
C'est lui qui a appelé les urgences pour signaler trois comas éthyliques!!!

-J'pige pas Roger ,ton fils,il a jamais touché une goutte d'alcool!

-Oui c'est vrai et cela m'a étonné moi aussi ,et quand je lui ai posé la question de savoir pourquoi il avait monté cette beuverie,la seule chose qu'il ait pu me dire c'est "virus"...

-Virus??

-Ouais,virus,sur le coup j'ai pas compris...mais en rentrant dans la maison ça a fait tilt,toutes les bouteilles vides étaient de la même marque..

-Sérieux Roger,expliques-toi,je ne comprends rien!

-C'est pourtant simple..Ces quatre mollusques avaient vu un reportage à la télé sur ce virus,le nCOV et ont cru qu'en buvant cette bière ils choperaient eux aussi la maladie et n'iraient pas passé l'examen au lycée....

-Nan! tu veux dire que ....

-Ouais,ouais..ces lapins crétins se sont tapés 180 bouteilles de CORONA!!!!!!

Avertissement :



De la théorie...à la pratique l’hôpital.

(Hôpital La Miséricorde quelque part en région parisienne..)

-Alors Monsieur Roger comment allez-vous ce matin? 

-Encore un peu dans le cirage mais je récupère,docteur.

-Tant mieux,tant mieux ,on a eu très peur vous savez et votre entourage aussi d'ailleurs.
On ne reçoit pas tous les jours aux urgences,un homme criblé de morceaux de verre ,de métal et de caoutchouc fondu sur tout le corps...
Vous pouvez m'expliquer Mr Roger?

- Comment vous dire docteur,en fait il s'agit d'un enchainement de circonstances ,oui c'est çà ,une sorte d'effet tatillon local ....

- Vous voulez dire un effet papillon?

- Oui,je trouvais plus le mot.
En fait, tout a commencé à cause de ma femme,vu qu'elle est aussi à l'aise avec l'informatique qu'une chèvre avec une clé anglaise.
On devait partir en vacances une semaine en all inclusive dans un hôtel 5 étoiles en Espagne...et au final elle a réservé pour une semaine chez l'habitant au Kurdistan!!
Donc walou les vacances au soleil et pas question de me retrouver dans la steppe,donc fallait que j'm'occupe..et depuis un moment déjà je voulais me mettre à l'otarie.

- Autarcie Mr Roger,autarcie..

- Oui,c'est çà je trouvais plus le mot. Me mettre à l'autarcie et sur un forum des gens comme vous et moi montraient comment faire avec des photos et des plans ,le toutim quoi.Et là je m'suis dit ,si eux peuvent le faire ,y'a pas de raison que j'y arrive pas,faut essayer...
Donc trois trucs pour commencer,d'abord autarcie alimentaire avec création d'un potager je suis pas fan des légumes mais Simone oui ,et en plus vu le prix je pourrais toujours les revendre.
Ensuite le troc,et pour çà apprendre à faire des conserves ,pas pour cette année mais l'an prochain je comptais bien faire ma petite production de légumes et échanger mes bocaux bio (c'est rigolo çà) contre des bouteilles de pastis maison que fabrique mon voisin ...
Et en trois, l'énergie,marre de payer un bras pour le fioul donc construction d'un poêle à bois ,vu la quantité de palettes dans le jardin j'ai de quoi chauffer pendant deux générations!

- Vous ne faites pas les choses à moitié Mr Roger, mais vous aviez déjà des notions pour faire tout çà?

- Nan aucune,mais vu les explications ,un gosse de 10 ans pouvait le faire..enfin ..c'est ce que je pensais..au début..


(à suivre..)

De la théorie...à la pratique l’hôpital.(suite)

Le potager...


Donc me v'là parti pour le potager,çà me semblait assez facile vu ce que j'avais lu sur le fofo ,pas la peine de se casser le dos à bécher pendant des heures ni à arroser chaque soir ,suffisait de bailler.

-Bailler?

-Ben oui mettre du carton ou des branches pour pas que les mauvaises herbes poussent!

-Ok..c'est pailler Mr Roger,pailler..

- Ah? Ben si vous le dites,pailler alors.Entre nous ,vraiment un truc de fainéant mais bon moi ç'a m'arrangeait bien vu que je fatigue très vite (c'est génétique d’après ma femme).
D'abord, il fallait que je choisisse l'emplacement , ç’a été rapide vu que le terrain chez moi  se résume presque à un bac à sable pour gamins mais bon,contre mauvaise fortune bon cœur ,je prends la pelle et ...crac !Le sol était tellement dur que j'ai plié la pelle du premier coup..
Un peu énervé ,je file au garage et reviens avec la pioche .On allait voir qui était le patron!
Au dixième coup de pioche docteur(dix ,je les ai compté ,il n'y a jamais eu de onzième),je sais pas ce qui c'est passé mais je me suis retrouvé sous terre!
Là j'ai paniqué un peu et j'ai appelé au secours ,heureusement Simone, en train d'étendre le linge,m'a entendu et est allé chercher le voisin qui m'a sorti de là avec une corde.

- Que faisait ce trou dans votre jardin? Un abri anti-atomique ,un bunker souterrain?

-....Nan,septique...

- Sceptique?

- La fosse..septique,l'ancien proprio avait une fosse septique mais nous on l'avait condamné ..et oublié...

- Je comprends mieux..

- Quoi?

- Cette puanteur lorsque vous êtes arrivé ici,j'ai deux infirmières qui se sont évanouies..Mais bon cela n'explique pas le reste.

-J'y viens doc,j'y viens.Vu l'odeur justement ,je me mets en maillot et j’arrête le potager ...pour me consacrer aux conserves et au poêle car l'autarcie c'est un combat et il faut pas baisser les bras.....

(à suivre...si vous voulez, sinon j’arrête ^^)

De la théorie...à la pratique l’hôpital.(fin)

Poêle et lessiveuse...même combat..

Pour le poêle,heureusement j'avais tout sous la main ,un fut en métal (y'avait un dépôt dedans et une tête de mort dessus mais bon )un morceau de tube et un petit chapeau de cheminée que j'avais récupéré à la déchetterie.
A priori pas compliqué,je fais un trou dans le fut,j'enfonce le tube et je soude le chapeau dessus et voilà le travail!Enfin..y'avait un truc qui me chiffonnait mais je savais pas quoi...Excité comme une puce,je casse quatre palettes, j'enfourne le tout dans le fut ,j'allume et je referme...
Sur ce ,je fonce préparer mon matériel pour les conserves,je récupère un trépied à gaz dans la cave,la vieille lessiveuse de ma mère ,une bouteille de gaz ,quelques bocaux et quelques légumes que Simone avait acheté le matin (elle comprendrait que l'autarcie passe avant le repas du soir).
J'installe tout comme expliqué sur le forum ,j'allume le gaz ,plonge les bocaux,referme le couvercle et pour que ce soit bien étanche je visse le couvercle ,on sait jamais..
Et à ce moment là,j'entends un "BOUM" monumental...et je vois pas le tube et le chapeau de mon poêle monter dans le ciel comme une fusée,passer par-dessus la maison et finir sa course..dans le toit de la gendarmerie à trois cent mètres...
Je reste tétanisé quelques secondes et là je me dis "c'est pas bon,c'est pas bon",effectivement c'était pas bon du tout car cinq minutes après deux fourgons de gendarmes déboulent en trombe,sirène hurlante et je me retrouve embarqué manu militari ,menottes aux poignets et en maillot....seul à l’arrière du fourgon.

- Pourquoi seul à l’arrière Mr Roger?

- L'odeur,ils ont eu peur qu'en plus d'avoir envoyé un missile sur la caserne ,je me sois enduit d'un produit toxique pour faire encore plus de victimes..Allez leur expliquer que c'est à cause de la fosse septique..
Bilan je me retrouve au poste ,accusé de terrorisme ,heureusement le commandant est arrivé à ce moment là et m'a reconnu,(on va souvent à la pêche ensemble),je m'en suis sorti avec dégradation involontaire de bâtiment public ,utilisation de produits dangereux sans intention de nuire(ils m'ont expliqué que mon fut en métal contenait des restes d'un produit détonant..)..et une praline pour tenue incorrecte sur la voie publique (le maillot..).

-D'accord ce n'était pas votre jour Mr Roger mais cela n'explique pas..

-Si,si,cela explique.En fait je suis resté un bon moment à la gendarmerie et c'est Simone qui en venant me chercher,m'a demandé ce que je faisais cuire dans le jardin.Mon sang n'a fait qu'un tour et je me suis rué dans le jardin pour éteindre le gaz....Pas eu le temps,la lessiveuse a littéralement explosé et les bocaux aussi.C'est comme çà que je suis retrouvé transformé en hérisson sur deux pattes..
Mais bon grâce à vous ,plus de peur que de mal,hein?

-..Pas tout à fait Mr Roger ,en fait un morceau de votre lessiveuse a coupé net un câble haute tension qui passe au-dessus de votre quartier,entrainant un black out dans toute la ville..

- Aie!

-...ce qui a eu pour conséquence l’arrêt immédiat de la centrale électrique qui alimente tout le département..

- Aie,aie,aie!

- et une nuit d'émeutes et de pillages avec des centaines de voitures calcinées et de magasins pillés...

- C'est ce que je vous disais docteur,c'est l'effet tatillon,j'y suis pour rien moi!

- L'effet papillon Mr Roger,l'effet papillon....

L'EDC version Roger.

Je vais essayer de vous présenter mon Équipement De Çurvie,(soyez cool sur l'orthographe j'étais près du radiateur à l'école,hé oui,déjà tout petit,la question de l'énergie était cruciale pour moi).

Donc,je vais essayer de vous présenter ça de façon assez sobre,j'ai remarqué que lors des présentations de matériel,le ton était souvent assez sérieux ,mais c'est vrai qu'on est pas là pour rigoler,hein?

Donc,
La première photo rassemble tout mon matériel,j'ai mis tout ça sur la nappe de Simone,celle qu'on sort le dimanche quand on reçoit ses parents,j'aime pas cette nappe mais c'était ça ou le drap de lit ..et chaque article est numéroté comme les pros..

De gauche à droite et de haut en bas,
Le sac qui contient tout le matos,c'est un vieux sac à main de Simone dont j'ai coupé les anses et remplacé par une sangle de sac de sport,c'est pas top mais bon c'est discret,low profil comme on dit,encore que l'imitation peau de serpent jaune ...

A côté du sac,mon portefeuille,ben c'est un portefeuille quoi,avec dedans ma carte d'identité,mon permis de conduire,vingt euros en billet,trois cure dents en bois biseautés des deux côtés ,très pratique car souvent les nanas oublient les piques pour les olives à l'apéro.
J'ai rajouté sur les conseils de Simone une pièce de un euro pour le caddy et la carte de fidélité quand je vais dans la jungle mercantile de l'hypermarché le Samedi.
Il y a aussi six comprimés,important ces comprimés quand on t'offre un café et qu'il n'y a pas de sucre et comme je suis au régime ça m'aide,c'est de l'aspartame.
J'ai voulu rajouté une lame de rasoir...mais c'était pas une bonne idée en fait...je me suis coupé en voulant sortir ma carte d'identité.

A droite du portefeuille,vous avez sans doute reconnu mon multi tôle  ( j'suis pas sur de l'orthographe),là j'ai fait preuve d'ingéniosité ,je me suis d'ailleurs fait peur je ne pensais pas avoir autant d'imagination.
Donc le multi tôle maison ,vous avez un anneau ,c'est une  boucle d'oreille que j'ai piqué à Simone (et planqué pendant un an, si,si)à laquelle  j'ai accroché un tournevis plat et un cruciforme,une pince multi prise,un morceau de lame de scie ,celle du beau- père ,hé,eh,il aurait pas du l'oublier à la maison,plus une mèche à bois de 7 ,très importante la mèche de 7 quand on a pas de tire bouchon,ça dépanne.je voulais rajouter un petit marteau et un étau mais ça faisait trop lourd..Déjà que pour faire rentrer la lame de scie dans le sac c'est pas évident..

A côté du multi tôle ,donc à droite,j'espère que vous suivez ,mon couteau ,rhaa mon couteau il m'a coûté du pognon,pour vous situer le prix c'est l'équivalent de trois semaines de tickets du loto ,vous savez les flashs à 10 euros chacun.Mais je regrette pas,la lame est top avec ,comment on dit déjà ?,ha oui un fil super,par contre j'ai pas trouvé la soie devait pas y en avoir pour ce modèle ,là il était emballé dans du papier ...peut être parce que le couteau était pas assez cher..
Autour du manche j'avais d'abord enroulé du scotch double face,mais c'était pas une bonne idée car je restais collé au manche,donc j'ai rien mis mais c'est pour ça que le manche à l'air vachement usé.

En dessous du sac ,(vu sa couleur vous pouvez pas le louper,hein?),le machin rose à fleur c'est un bandana,que la copine de mon fils m'a donné spécialement pour mon sac,sympa ,non?
C'est vachement pratique car ça sert comme mouchoir,ou comme masque pour les particules radioactives,comme pansement compressif (je l'ai d'ailleurs utilisé suite à ma coupure avec la lame de rasoir,faut que je pense à le laver..)et ça peut me servir aussi pour signaler ma présence,actuellement je m'en sert pour dire au revoir quand mes beaux parents repartent de la maison..

A droite du bandana,c'est marqué n° 7 mais c'est le n° 5 en fait,c'est le kit médical,très important le kit médical. Là j'ai pas lésiné sur le prix car ça peut me sauver la vie,dans la bouteille en plastic (super ces petites fioles de bains de bouche et en plus il y a un gobelet avec!) j'ai mis du Ricardo .je vois déjà les experts hausser les sourcils et pourtant,ce liquide est magique,il me sert pour désinfecter les maux de gorge pour peu que je puisse trouver de l'eau...
J'ai découpé des bandelettes dans une vieille chemise,(propre la chemise)comme pansements et j'ai réussi à garder les boutons avec ,c'est plus facile pour faire tenir la bande.Avec ça j'ai trouvé une petite paire de ciseau et une pince à épiler dans la salle de bains...d'ailleurs ma femme se demande si elle ne perd pas la tête car elle ne retrouve rien,hé,hé..
Non sans rire la pince à épiler c'est super important pour les échardes,mais pour l'instant je ne m'en suis servi qu'une foi,chez Franky ,quand un moucheron est tombé dans mon verre...c'est plus poli que de mettre les doigts ..

Sous le bandana,ce que vous voyez c'est la coque de protection de mon téléphone,vide...car mon fils adoré a voulu faire comme les savants fous de mon forum et se bidouiller une radio fm/cb/rasoir électrique avec mon portable...vous avez saisi?

Ensuite deux items incontournables,le feu et la lumière.
Pour le feu,je fume pas mais dans la cuisine j'ai trouvé un truc super ,ça sert a allumer le gaz sans se brûler,bon c'est un peu gros mais je suis plus à ça près.
Pour la lumière,j'avais pensé au spot halogène qui traine dans le garage mais le gros hic...c'était la couleur qui n'allait pas mais alors pas du tout avec le sac,je me suis donc rabattu sur la grenouille...celle qui trône dans le salon,un gadget phosphorescent qui brille dans le noir..

Oui je sais ,vous allez me dire qu'il manque un objet incontournable,les lunettes tactiques ( de soleil quoi!)
C'est parce que je les porte toute la journée sur la tête,ça fait classe et surtout elles tiennent ma moumoute vu que côté cheveux c'est plutôt Tchernobyl ...

Bon,ben voilà pour mon EDC, je compte vous faire un retex sur mon BOB mais faut être patient,ça fait deux ans maintenant que je planque des trucs de Simone ,hé,hé...

Bon maintenant je prends les photos..
- " Simone!! Il est ou l'appareil photo?"
- " C'est ton fils qui l'a pris ,il a dit qu'il voulait voir si il pouvait en faire un détecteur de radiations cosmiques"

Le coté obscur de la force,de Roger.
(Conte de Noël)

Vous pensez bien le connaitre maintenant le Roger si vous suivez ses péripéties pour ne pas dire autre chose!
Et bien détrompez-vous ,comme tout un chacun ,il a une part d'ombre le "Monsieur".
Ce coté obscur se manifeste chaque année à la même période, la même nuit,le 24 Décembre.
Oui Roger disparait la nuit de Noël...

Comment est-ce que je suis au courant,me direz-vous?
Ben moi,en fait,je suis son voisin et il y a dix ans maintenant,j'étais sorti fumer une cigarette le soir du réveillon de Noël,vers vingt et une heures...
Et là ,je l'ai vu sortir de chez lui ,notre Roger,avec un sac sous le bras et se diriger discrètement vers la maison de ses parents en face (celle qui doit lui servir de BAD en cas de ..).
Ah ,cette baraque!Un vrai mystère! Un véritable bunker avec des murs de clôtures de trois mètres de haut ,un portail digne d'une forteresse ,impossible de savoir ce qui se passe là dedans...et pourtant j'ai tout essayé mais rien à faire.
Les seules choses que j'ai remarqué c'est une forte odeur,un peu comme celle du crottin de cheval ,et ces camions,je les appelle les camions mystère qui passent chaque mois,tard le soir et dont les chauffeurs déchargent de volumineux colis un peu comme des ballots de paille ,j'en ai d'ailleurs retrouvé une fois sur le trottoir...de la paille.
C'est vrai qu'à l'époque je n'avais pas tiqué et pourtant....

Donc comme je vous disais, ce soir-là je vois Roger se faufiler dans la rue et disparaitre dans la maison de ses parents...j'allais jeter mon mégot et rentrer me mettre au chaud quand je vois le grand portail en bois s'ouvrir sans bruit ,pas un grincement ,rien!
Et là,j'assiste à un truc incroyable,je vois sortir quatre rennes ,oui oui,des rennes ,des vrais en chair et en os!
Et derrière ces rennes..j'vous jure que c'est vrai,un traineau..rouge,magnifique et sur ce traineau,notre Roger déguisé en ..Père Noël!!
Enfin déguisé..c'est ce que j'ai cru sur le moment ...jusqu'à ce que je vois les rennes se mettre à galoper sans bruit ..et décoller entrainant  le traineau et le Roger dans les airs !!
Là,je reconnais que j'ai eu peur ,si à 40 ans je commençais à avoir des hallucinations ,j'étais pas prêt d'arriver à la retraite!
J'ai suivi le traineau des yeux jusqu'à ce qu'il disparaisse dans l'obscurité et je suis resté là,assis dans la neige,la bouche ouverte...pendant un bon moment.

Je n'ai jamais rien dit à Roger,ni à personne d'ailleurs...mais chaque année depuis dix ans ,aux alentours de vingt et une heures ,je me faufile dehors et j'assiste à son départ ,heureux comme un gamin qui vient d'ouvrir ses cadeaux..

Bonnes Fêtes à toutes et tous !!  

Café des Sports .

- Les Russes c'est des pourris!

- Tu rigoles les pires c'est les Ricains!

- Salut les gars,y'a de l'ambiance ici!

- Salut Roger,on discutait de la Crimée,t'en pense quoi,toi?

- Bof rien de particulier,je pense qu'il faut se replonger dans la théorie du Heartland publiée par Mackinder en 1904,et plus particulièrement le chapitre consacré à l'importance stratégique de l'Europe de l'Est.
En fait pour résumer sa théorie ,« Qui contrôle l'Europe de l'Est contrôle l'Heartland;Qui contrôle l'Heartland contrôle l'Île Monde;Qui contrôle l'Île Monde contrôle le Monde ».

- .....

- Il est possible d'aller un peu plus loin en relisant le Grand Échiquier de Brzezinski ,plus précisément ce qu'il appelle "les Balkans eurasiens" .

De mémoire,il explique en fait que l'Ukraine y occupe une position cruciale, du fait même qu'elle peut permettre ou empêcher la reconstitution au cœur de l' Eurasie et autour de la Russie d'une puissance contestant la suprématie des États -Unis.
L'indépendance de l'Ukraine modifie la nature même de l’État russe. De ce seul fait, cette nouvelle case importante sur l'échiquier eurasien devient un pivot géopolitique. Sans l'Ukraine, la Russie cesse d'être un empire en Eurasie.
L'Ukraine constitue cependant l'enjeu essentiel. Le processus d'expansion de l'Union Européenne et de l'OTAN est en cours. A terme, l’Ukraine devra déterminer si elle souhaite rejoindre l'une et l'autre de ces organisations",il a écrit çà en 1997 ...

Silence religieux dans le bar,on entend uniquement les glaçons qui fondent doucement dans les verres de Ricardo...

- Ben merde alors! C'est çà ton "bof rien de particulier"! T'as acheté des neurones au marché noir ou quoi?

- Nan, c'est Simone qui m'a expliqué pourquoi elle ne voulait pas que je vois le match avec mes potes dans sa cuisine...

-Roger,qu'est-ce que tu fabriques,ça fait trois plombes que tu es assis là !

-Je réfléchis...

-Et on peut savoir ce qui est en train d'éreinter tes pov neurones?

-On est en train de faciliter l’accès au forum et je tiens absolument à apporter ma contribution,la Roger'touch ,quoi.
Je cherche un titre ,un slogan qui accroche bien .

-Et?

-J'ai trouvé un truc de fou ,lis ça  :  "Venez comme vous êtes et vous prenez pas la tête".
C'est pas magnifique,hein,ça en jette non?

-Ben déjà c'est du plagiat, normal à force d'aller au fast food t'es vraiment conditionné et en plus ,je lis en petits caractères:
      "Inscriptions:faire un chèque ou mandat de 5 euros à l'ordre de Roger"  .....Rhooo,t'as pas honte,c'est indigne de toi ça!!

-Vi, tu as raison ma Simone,j'ai un peu exagéré ..

-Ah,quand même!

-C'est vrai que 5 euros pour un forum de cette qualité ....je vais monter à 15.....  

" Dura Retex sed Retex.."

- Ben t'en fais une tête mon Roger,t'as l'air tout malheureux..

- Ouais,je vieillis ma pov´ Simone,je vieillis..

- Pourquoi tu me sors un truc pareil? 

- A cause que ..à cause que sur le fofo,chacun y va de son RETEX et que je me sens complètement largué...

- RETEX? C'est quoi ce truc? J'espère que ça n'a rien de sexuel,hein?

- Pfff,mais non Simone,c'est faire une sorte de reportage avec des images de trucs que tu sais faire..

- Ah,d'accord genre roman photo mais en moins glamour c'est ça?

- Ben,oui c'est un peu ça...

- Ben où est le problème,alors?

- LE PROBLÈME c'est que les gars te mettent la barre vachement haut,que si tu chasses pas le sanglier à l'arc ,si tu sais pas démonter une pompe à vélo pour en faire une radio ou faire un super dessert avec du gazon ...Ben t'es mal de chez mal!!!

- Mais Roger ,toi aussi tu peux faire des RETEX comme tu dis..

- Ah ouiii et sur quoi? 
La chasse à l'arc?La dernière fois qu'on est parti en vacances ,j'ai même pas été foutu de tendre un Sandow sur les bagages et tu l'as reçu en pleine poire!
L'électronique? Rappelles-toi quand j'ai voulu installer le détecteur de fumée..et qu'il a fallu attendre quinze jours que les piles soient mortes pour que l'alarme cesse de gueuler ...
Nan,nan,je te le dis "nô future fore mi"sur le forum, je vais devenir un spectateur,de ceux qui lisent les sujets comme on lit son journal,en pantoufle et peignoir assis sur not´canapé..en me disant "j'aimerais bien moi aussi faire un "RETEX de la mort qui tue sur place",mais bon pas possible ,vu que j'ai déjà du mal à pas me planter une bêche dans le pied"..

- Ben ,ça c'est vraiment nul Roger!C'est quoi le plus important? C'est de partager ,d'échanger,d'apprendre et d'accepter les critiques comme les encouragements,non?

- Ouais...c'est pas faux..

- Non! C'est vrai ,point barre ,alors maintenant t'arrêtes de gémir et tu te lances!!

- Ok ...je commence par quoi,le stage de survie au café des Sports avec Francky et Fredo....ou bien le tajine de pigeons aux raisins sans pigeons ou la construction de mon abri de jardin ?

- Roger!!!

- Ok,ok,je vais commencer low profil..par l'abri de jardin..

Foot avouée à moitié pardonnée..


- Roger?

- C'est pas bien,vlan! C'est pas bien,vlan!..

- HO,MON DIEU! Mais enfin Roger,t'es malade ou quoi!

- Je suis un traître Simone,un traître à la Cause ,vlan! C'est pas bien,vlan! C'est pas bien,vlan!

- ROGEEER!!

- C'est pas bien car je vais renier d'ici peu tout ce que j'ai appris sur le fofo ,je vais fouler aux pieds toutes ces valeurs qui nous réunissent ...vlan!

- ..Je ne comprends rien à ce que tu racontes.

-  C'est pas bien de céder à la tentation,vlan!
   C'est pas bien d'adorer des idoles,vlan!
   C'est pas bien de participer à la manipulation des foules,vlan!
   C'est pas bien de contribuer à l'appauvrissement des peuples,vlan et revlan!
   C'est pas bien d’être avec des potes,de bouffer des chips et de boire des bières au lieu de trimer dans le jardin ou de participer à l'émancipation des masses laborieuses,vlan!
   C'est pas bien de gueuler comme un malade et de gesticuler comme un abruti au lieu d'écouter le gazouillis des oiseaux et le doux murmure du ruisseau,vlan!
   C'est pas bien...

- EH!!T'AS FINI,OUI!!TU AS DEUX SECONDES POUR TE RHABILLER ET M'EXPLIQUER CE QUE TU FABRIQUES TORSE NU DEBOUT DEVANT L'ORDINATEUR AVEC TA CEINTURE DE ROBE DE CHAMBRE A LA MAIN!!!!

- Ben..on dira que j'expie mes fautes par anticipation..

- Gné?

- J'me suis dit que ce serait bien de montrer aux membres du forum que je suis conscient de mes erreurs à venir.. c'est pour ça que je me flagelle devant la webcam de l'ordi..j'ai pas pris le ceinturon parce qu'y faut pas exagérer non plus, hein..

- Sérieux,Roger t'es pas bien,t'es vraiment complétement ramolli du bulbe!! Et on peut savoir ce que tu "expies" en direct?

- Ben,tu sais bien...LA COUPE DU MONDE DE FOOT!!! ALLEZ LES BLEUS!!ALLEZ LES BLEUS!!

- NOOON!! ROGER NE SORT PAS COMME CA DANS LA RUE  !!

1984 ,on y est ,tout le monde descend...


-  Salut Roger, la forme?

-  Oui, Fred,ça peut aller...

-  Ben on dirait pas mon grand, t'es tout pale et c'est quoi ça?

-  Quoi?

-  Le sac à dos que tu portes, qui a l'air vachement lourd et ces moufles, on est quand même au mois de Juin..et ce casque intégral t'as pas de bécane!

-  Ah, ça c'est à cause de Polo, le patron du bar.Je suis venu boire un canon la semaine dernière et en discutant, il m'a dit avoir eu la visite d'un commercial qui bosse dans les lave-vaisselle pour les professionnels.

-  Et?

-  Ben le gars a essayé de lui fourguer un nouveau modèle révolutionnaire, non seulement ça lave les verres, les tasses et tout le toutim mais en plus cette machine scanne les empreintes sur les verres avant de les laver et grâce à un logiciel de recoupement de fichiers, Polo peut savoir le nom,l'adresse,l'état de santé et le montant du compte en banque de ses clients en temps réel!

-  Ben j'vois pas l’intérêt..

-  Moi non plus j'voyais pas mais le commercial a expliqué à Polo, que cela lui permettra de ne pas servir un gars qui est sous médoc et surtout de savoir avant de servir un client si celui-ci pourra le payer!

-  C'est de la folie!

-  Ouais,ça m'a fait penser à 1984.

-  1984,l'année ou l’Écosse a fait le grand chelem au Tournoi des Cinq Nations?

- Nan , banane! Le livre de Georges Orwell.

- Ok mais quel rapport avec tes moufles?

- J'y viens, Fred, j’y viens, le patron m’a parlé d’un autre modèle révolutionnaire de lave-vaisselle  pour les particuliers .

- Et?

- Ben ce lave-vaisselle reprend les mêmes caractéristiques que celui de Polo mais en plus, il est relié via un capteur au canapé du salon, ce qui permet en fonction du poids sur les coussins de savoir quel membre de la famille était assis et pendant combien de temps t’es resté vautré .
Et t’as le même système pour la cuvette des toilettes….

- Ha,ha,mort de rire!!

- C’est pas fini, pour la télévision et l'ordinateur, ben là t’as deux micro-caméras couplées à un logiciel de reconnaissance faciale qui  font le  boulot...

- Arrêtes, j'en peux plus de rigoler,de toute façon vu le prix de ce truc,on est pas prêt d’être emmerdé!

- Ben non, pas si cher que ça en fait…ma belle-mère l’a offert à Simone…

- Pardon?

- Ouais, et hier soir pendant le repas, Simone m’a sorti les statistiques...en moyenne, j’ai passé 10 heures par jour vautré dans le canapé dont 6 devant la télé et 4 sur l’ordi..

- Non!

- Si..Seule source de satisfaction j’ai passé qu’une heure aux toilettes…

- Mon pov Roger,t'as vraiment pas de bol avec ta belle-mère,ha,ha,ha!!

- T'inquiètes, Fred, j’ai décidé de rentrer en résistance d’où les moufles pour les empreintes, le sac à dos chargé de 20 kilos de pâtes histoire de torpiller le capteur du canapé et des toilettes et le casque intégral pour la reconnaissance faciale..

- Ha,ha,ha,t'es vraiment un parano Roger!!

- Tu crois,mon Fredo? Ben j’ai une mauvaise nouvelle pour toi ,je crois bien que ta belle-mère était avec la mienne lorsque elle a acheté le lave vaisselle....

- Oh putain!!!!

- Hé!! Fred, mais tu vas ou?

- Je file chez Décathlon,acheter des moufles!!!!

Brèves..

"Aux grands maux..les grands remèdes.."


-Salut Roger !

-Salut patron,tu me sers un demi.

-Ok,dis,t'es au courant pour Bebert?

-Bebert,celui qui bosse à la Voirie et qui ,en attendant un logement social,vit dans sa voiture depuis deux ans?

-Oui,il veut partir en Syrie

-En Syrie ? Pour se battre?

-Nan,mais comme il m'a expliqué,il va là-bas et revient par la Turquie avec d'autres migrants et d'après lui ,avec un peu de chance,de retour en France,il aura peut-être droit,lui aussi,à un logement...-



"Les apparences sont parfois trompeuses"

-Roger!!

-Oui,chérie?

-Qu'est-ce qui te prend en ce moment,la voisine est venue me voir,horrifiée,prétendant t'avoir vu dans le jardin en train de massacrer mes tampons hygiéniques entre deux planches de bois,puis contre le mur de la maison..
Elle m'a même demandé si on avait des problèmes de couple!

-Ah,ça..c'est rien ,je faisais simplement une expérience pour faire du feu ...

-Du feu..avec mes tampons,sérieux qu'est-ce qui tourne pas rond dans ta tête Roger?




"C'est la crise mon pov'monsieur!"

-Salut patron

-Salut Roger,un Ricardo comme d'hab?

-Ouais..dis-moi c'est nouveau ces panneaux accrochés sur le mur derrière le comptoir.

-Oui,le premier je l'ai retrouvé dans le grenier c'est mon grand-père qui l'avait fabriqué.

-Ah d'accord ,un souvenir de famille ,mais j'ai du mal à lire ,c'est presque effacé..

-Il y a écrit " la maison ne fait plus crédit aux Allemands"

-??

-En fait mon grand-père a mis ça à la Libération,en 45...

-Et l'autre ,à côté ?

-Celui-là,c'est mon père qui l'a fait,en 68 "La maison ne fait pas crédit aux étudiants "

Et le dernier,c'est moi.."La maison ne fait pas crédit aux Grecs"

-Mais il est vachement plus grand que les autres...

-Oui,c'est au cas ou je dois rajouter les Espagnols,les Portugais,les Italiens ,faut prévoir,on sait jamais...

Bricolage:la bonne volonté ne suffit pas...toujours^^

-C'est quoi ce binz,Roger!

- Je range mes outils,chérie...

-T'as acheté des outils,toi?

-Ben oui moi!
(Gloussements sournois de ma moitié..)

- Je vois...t'as pas digéré la réflexion de mon père quand il est venu réparer la chasse d'eau...

- Pfff,n'importe quoi!

(Re-gloussement de Madame..)

-Ouais,en tout cas ,on a passé un sacré bon moment...Tu te rappelles pas? Quand mon père t'a demandé de lui passer un "cruci" et une "pince" et que toi, tu disparais pendant dix minutes pour revenir avec le crucifix de la voisine et notre pince à épiler !

- On va pas en faire un plat ..

- Hi,hi,et la tronche de papa quand il t'a dit "passes-moi une clé de 14" et que tu lui a répondu que tu n'avais pas de clé qui datait de cette époque....la seule fois ou mon père avait eu ce regard c'est quand tu lui avais dit que tu voulais m'épouser ....

-C'est malin!

-Le summum c'est quand il a marmonné en me regardant,"j'ose pas lui demander de me passer une mèche pour la perceuse,il est capable de te couper les cheveux!!"

-En tout cas c'est pas sympa de te moquer de moi,je fais ce que je peux.

(Et aller..encore ces gloussements,ça m'énerve !)

-Désolé mon chéri mais la bonne volonté ne suffit pas ,le voisin par exemple,tu t'es jamais demandé pourquoi il te disait plus bonjour?

-Ben non,un lunatique sans doute.

.Nan pas du tout , il a cru que tu te foutais de sa tronche quant il t'a demandé  si tu pouvais le dépanner d'une ampoule à  baïonnette....et que tu lui avais répondu "j'ai pas de baïonnette mais un couteau ça ira?"....

"L'expert se doit d'explorer tous les champs du possible, quel que soit le prix à payer..." signé Roger.
 
-Bonjour Simone!
 
-Tiens, bonjour Apolline !
 
-Comment va la petite famille?
 
-Bien, Roger est sorti du coma hier soir.
 
-Du coma? Mais qu'est-ce qui s’est passé, il a eu un accident?
 
Non, pas exactement. C’est un peu ma faute, en fait,  Roger est venu me voir l'autre jour et m'a demandé si je connaissais le" bintje drinking", vu son niveau d'anglais qui se situe largement au-dessous du niveau de la mer, il a traduit ça par "boire de l'alcool de patates".....
Quand je lui ai expliqué qu'il s'agissait en fait du "binge drinking" , la dernière connerie qu'avait trouvé les jeunes pour se mettre en vrac en quelques minutes ,il a commencé à cligner des yeux et a hoché de la tête et là tu vois, là, j'aurais dû  me méfier..
 
-Mais pourquoi?
 
- Parce que je connais le loustic et que chaque fois qu'il a ses tics nerveux, c’est le signe d'une intense réflexion, ce qui chez lui se traduit immanquablement par une boulette...
 
-Et?
 
-Et ben tu connais Roger, l’alcool c'est un peu son domaine d´expertise et il a voulu explorer cette nouvelle voie.
Le voilà parti au bar de Polo, histoire d'être dans l'environnement adéquat pour cette expérience, et monsieur commence à se jeter des ricardos derrière la cravate, au bout d'une heure n'étant toujours pas atteint du « palu breton », il décide de passer à la vitesse supérieure, faire l'impasse sur le jus de grenouille (traduction pour les vertueux: l’eau) et basculer les godets de ricardo pur et cul sec!
D'après le patron il a fallu attendre trois heures et dix-sept minutes pour voir le Roger tirer des bords et faire la Tour de Pise et une heure de plus pour qu'il se décide enfin à embrasser le carrelage du bar, définitivement rond comme une queue de pelle..
Sur ce, le Samu arrive, qui valide la biture par un coma éthylique ainsi qu'une fracture du crâne...
 
-Ma pauvre Simone, t’as du te faire un sang d'encre en voyant ce pauvre Roger allongé sur la civière...
 
-Il a fallu que le médecin et l'infirmier me tiennent fermement.
 
-T'as failli t’évanouir, je comprends...
 
-Nan, pas m'évanouir, je voulais l'achever!
 
-Mais pourquoi, tu l'aimes ton Roger...
 
-Oui, jusqu'à ce que le patron me présente un morceau de papier en me disant: «Tenez Madame Simone c'est  l’addition…j’ai pas compté les olives et les cacahuètes »...

A quand l'effondrement....

Message privé reçu dans ma boite mail..

Bonjour Mr Roger,

Je suis avec attention le fil  intitulé " A quand l'effondrement" sur votre forum.
Personnellement j'en connais un rayon question "Fin des haricots" mais je n'ai pas la possibilité de discuter avec mes clients sur ce sujet ,cela me désole car il y a fort à parier que chacun d'eux aurait du facta (c'est bien le terme que vous utilisez ?) pour étoffer ce sujet et vous donnez leur interprétation de l'expression "les carottes sont cuites".

 Bref tout ça pour vous dire que si vous aviez la possibilité d'être plus précis quant à la date (pas forcement l'heure ,ni même le jour mais au minimum le mois et l'année),cela m'aiderait grandement dans la gestion de mes stocks .

Et si ,en plus ,vous pouviez me dire quelle sera la cause du Grand Pataquès ,afin que je puisse anticiper :
-la formation de mes employés (il est primordial qu'ils puissent disposer des compétences nécessaires pour faire face à n'importe laquelle des situations évoquées)
- ainsi que l'investissement nécessaire ,vous comprendrez aisément que le coût sera différent entre une guerre civile ( qui demande en fait peu de compétences et de matériel) et une catastrophe nucléaire ( je suis tenu légalement de protéger mes employés...)

Voila Mr Roger ,veuillez agréer mes sincères et éternelles salutations.

Mr Jean Baume  
Pompes Funèbres "Mon ultime abri".

- Salut patron!
- Salut Roger,je te sers comme d'hab?
- Oui mais diminues la dose de flotte ,faut pas perdre c'est une denrée rare,hi,hi.
- T'as pas tort,j'ai eu la visite de mon neveu hier soir qui m'a expliqué que ça va mal,très mal..
- Heu,qu'est-ce qui va mal?
- Ben notre société,notre planète et que de toute façon tout va péter et que lui il attend que ça et se prépare pour après..
Histoire de repartir à zéro et recréer un monde meilleur..
- ......
- Ça te laisse sans voix toi aussi,hein?
- Non en fait je réfléchissais et ton truc ça me fait penser à un reportage que j'ai vu à la télé.

C'est un gars qui est endetté jusqu'au coup et qui fait appel à la Commission de surendettement pour faire effacer ses crédits.
Ce sera pareil que pour ces pauvres gens qui sont dans la mouise,il y aura ceux qui auront compris le message et essayeront de ne pas se retrouver une nouvelle fois dans le merdier,ceux qui profiteront de cette aubaine pour recommencer ...
En fait ton neveu,il est dans la même logique,on efface l'ardoise et on recommence.. ou pas.

En plus, si on réfléchit un peu ton neveu il est en plein dans l'air du temps,normal il est né dans cette société où quand un truc ne marche plus on jette, ça porte un nom ,je me fais une entorse de la langue chaque fois que j'essaye de le dire.
- L'obsolescence?
- Oui, c'est ça et cela s'applique à tout c'est devenu quelque chose de normal,ça marche plus on jette,c'est trop vieux on jette,c'est pas assez rapide on jette et là j'te parle pas que du grille-pain mais aussi de nous les humains..
Ton neveu il mange tous les jours à sa faim,il peut prendre dix douches par jour si il veut,il peut se chauffer,s'éclairer mais non c'est pas assez ou c'est trop peut-être et donc plutôt que de chercher à réparer si besoin ce qui ne va pas dans le système,non on fout tout à la poubelle.

Y'a une expression là-dessus mais on va plus l'entendre  ,"jeter le bébé avec l'eau du bain" ben oui tu vas de retrouver illico presto devant les tribunaux ,accusé par certaines associations..
- Pour maltraitance sur enfants?
- Pff mais non ,pour "apologie du gaspillage de la flotte!!"

D'ailleurs en parlant de ça..remets une tournée mais diminues la dose de flotte!!!